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從小到大，我經常聽到或者看到一些這樣的故事：
婚姻中的兩個人，年輕時經常吵吵嚷嚷、打打鬧鬧，無數次想過要離婚，但是一想到孩子的未來可能會殘廢，哎，湊合著過吧，這一湊合就是大半輩子，孩子終于結婚生子，有了下一代，兩個人終于不吵了，相依為命互相扶持著走過夕陽紅了。
做子女的感慨：即使再幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次想掐死對方的沖動。
吵吵鬧鬧才是婚姻的真諦啊！
我心想：狗屁啊！根本就是吵不動了好嘛！
我還看過最可氣的一篇文章，一個作者寫他父親年輕時多次出軌，并且好幾次要求跟他母親離婚，但她母親一概逆來順受，死活就是不離婚，到老了，他爸終于回家了，兩人終于可以相親相愛的度過殘生了。
作者在最后無限深情地歌頌這種“中國式愛情”，忍耐和堅持才是婚姻的真諦啊！
我看了后簡直想罵人：狗屁啊！這分明就是出軌出不動了，找個保姆伺候自己的晚年了好嘛！
我承認愛情在經過漫長的婚姻歲月后會稀釋，會變得平淡，會轉化成親情，但什么時候婚姻就變成了“無休止的吵鬧打架和忍辱負重”的代名詞了呢？
和一個人從年輕一直走到白頭，確實是一件讓人羨慕的事情，但是請注意了，比晚年和諧更重要的，是前面那漫長的大半輩子啊！
很多女人經常把老公說的一文不值，簡直就是一個十惡不赦的大混蛋。我十分同情她們，也覺得跟這樣的人實在沒法過了，于是就建議說：那就離吧！
然而，她們一聽我這樣說，立刻變得猶猶豫豫。
跟這種渾蛋離婚有什么可猶豫的？我不解。
當然，她們自然有她們的理由，我做了如下的總結，最常出現的就是這三種：
1、和誰過都是過，天下烏鴉一般黑，湊合過吧！
王朔在《非誠勿擾》里面寫了一句經典臺詞：婚姻怎么選都是錯，幸福的婚姻就是將錯就錯。一時間，被很多人奉為人生寶典。
我不這樣認為。
首先，我承認所有的婚姻都會有爭吵，因為兩個人不可能是性格習慣的完全匹配，多多少少需要為對方磨去一些棱角，才能更好的契合。但是，請注意，這種爭吵一定是數量少而且不涉及到根本價值觀的沖突。
什么意思呢？打個比方，我一直建議女孩子要找一個“三觀一致”的人結婚，因為生活習慣可以磨合，但是“三觀”是與生俱來的，很難改變，根本不可能磨合，和一個三觀不一致的人生活在一起，那么爭吵就是家常便飯，因為你會看他做什么都不順眼，互相鄙視，這種婚姻生活是最可怕的，還要持續一輩子的話，簡直就是地獄。
我之前有一個男同事，跟前妻離婚了，原因就是前妻是一個事業型的女強人，而我的男同事事業心并不是那么強，屬于享樂型的，覺得生活那么累干嘛，所以就天天吵啊，妻子覺得他太窩囊、太懶惰，他覺得妻子太強勢、沒有女人味，好在兩人還沒有孩子，正好一拍兩散了。后來，我的男同事吸取了教訓，找了一個溫柔的家庭主婦，不工作，只在家帶孩子做飯，靠他那微薄的收入養家，兩人雖然過得清貧，但是感覺很幸福。
同樣的，我之前認識一個老板也離婚了，他年輕多金，公司正處在上升期，前途無量，但是老婆跟他離婚了，離婚原因是老婆嫌他不顧家，天天忙于工作，根本沒時間陪她和孩子。男人覺得我這么拼就是想做出一番事業，證明自己存在的價值，并且讓你和孩子過上好日子，而女人卻說：我不求你有多少錢，我只想要一個每天回家陪我的男人。
所以，你看，很多夫妻常年爭吵，其實根本沒有誰對誰錯，錯的是，你們遇見了錯的人。其實錯了并不可怕，誰不會犯點錯，誰沒有看走眼的時候呢？問題是，如果你還讓這個錯誤一直延續下去，和一個你看不上眼的人，互相鄙視著過一輩子，那才是大錯特錯。
我上面舉的例子只是“三觀”當中的一小部分，還有你們對這個世界的看法是不是一致，你們的理想生活是不是大體一樣，你們的消費觀念是不是契合，等等。
決定一個人生活狀態的是思維，思維觀念不一致，就根本不是一路的人，何談幫伙過日子？
要知道，很多夫妻一輩子都在做彼此的差評師。大家都知道正能量對一個人的影響有多大，伴侶是整天抬頭不見低頭見的那個人，跟一個天天給你差評，負能量的人生活在一起，你的人生能好過嗎？
說到這里，我想說說我的親媽。
我媽是一個沒有多大理想的普通家庭婦女，擅長做家務，料理家事，而我爸是一個包工頭，經常出去應酬，接觸達官顯貴，他看到很多達官貴人的太太聰明能干、談吐優雅，回家就嫌棄我媽沒有本事，帶不出門等等，大半輩子都在嫌棄我媽，我媽在他的一再嫌棄和鄙視下，越發的沒有自信，也覺得自己很沒本事，天天垂頭喪氣。終于在40多歲的時候，他們離婚了，我媽后來過了很多年一個人的生活，突然覺得很輕松自在，因為再也沒有人看不起她了，自己想干嘛干嘛，一度再也不想走進婚姻。后來，在她50歲那年，她又遇見了一個男人，兩人住在一起后，男人十分驚訝于我媽的做飯手藝，天天贊口不絕，讓我媽覺得非常有成就感。現在我媽整個人容光煥發，天天幸福得不得了。
我還有一個閨蜜，她前男友劈腿，兩人分手，后來嫁個老公，沒過兩年，老公又出軌了，她很傷心，來找我哭訴說：“我現在想明白了，天下烏鴉一般黑，男人沒一個好東西，都花心，離了再找也是一樣，我不想折騰了，湊合著過吧。”
我被她的價值觀雷倒，但是不得不承認，這是很多女人在受傷之后“頓悟”，一棒子打死所有男人，同時也打死自己。
未來有沒有好男人，也許我們并不知道，但是眼下這個絕對不是好男人，你為什么不去試試看呢？
所以，這就是我要說的第二點，婚姻絕對不是怎么選都是錯，你要做的是：勇敢的承認錯誤，并且相信，這個世界上絕對有適合你、欣賞你、寵愛你的那個人。
要知道，越勇敢的女人，運氣越好。
2、如果我離婚了，孩子可能會遭罪，我還是忍忍吧！
“為了孩子的健康成長”這是我聽過的最多也是最有說服力的理由。
我覺得說這句話的女人可以分成兩撥，一撥是以孩子為借口，其實是自己不敢面對離婚后的生活。這一撥女人大多是沒有獨立的生活能力，很多都是家庭主婦，靠丈夫養家，自己在家圍著老公、孩子、鍋臺轉，一旦婚姻發生變故，就等于是將她之前的生活全部推翻，丈夫沒了就等于失去了生活依靠，極有可能連精神依靠孩子也要被剝奪，讓這樣的女人孤零零雙腳站立在社會上可能嗎？所以她們是無論如何也不會輕易放棄一段就算是已經腐朽的婚姻的。
另一撥是真的為了孩子的，她們可能看過聽過了太多的恐嚇言論，比如：女兒被后爸強奸的，兒子被后媽虐待的，離婚后孩子沒人管誤入歧途的等等。好吧，就算沒有這些恐嚇的新聞，你的七大姑八大姨包括隨便一個路人都會告訴你一個永恒的真理：孩子需要一個完整的家，父母離婚了，孩子的心靈會受到傷害，對孩子的成長不利。
女人有天生的母性和犧牲奉獻精神，很多母親甚至可以為了孩子犧牲自己的性命，區區一個忍耐算得了什么？
問題是：你認為你的犧牲就換來了孩子的美好未來？
大錯特錯！
在這方面，我有絕對的發言權。
我媽跟我爸就是一對非常不合適的夫妻，年輕的時候吵架打架那是家常便飯，而我媽總是被欺負的那一方，我從小到大一直被我媽哭哭啼啼地灌輸一個觀念：你爸是個大壞蛋，他如何如何對不起我，如何如何欺負我，我要不是為了你，我才不受這個罪。
于是，我從小就開始為我媽打抱不平，痛恨我爸，終于在我考上大學的那一年，我聽說我爸把我媽鼻梁打骨折了，兩個人還為此鬧到了派出所。我終于忍無可忍，對我媽說：跟他離，馬上跟他離婚！
其實說句實話，作為父親，我爸對我還是不錯的，只是因為我媽的關系，我對他非常討厭，好幾年不跟他來往，幾乎到了斷絕父女關系的地步，后來他得了心臟病突然去世，我非常懊悔，痛不欲生。
每個孩子都希望自己的父親母親陪在身邊，希望自己有一個完整的家，但孩子更需要的是一個相親相愛的父親母親和一個溫馨祥和的家，而不是互相仇視的父母和整天沒完沒了爭吵的家。
有時候，你認為自己的忍耐是對孩子的負責任，其實這種忍耐不僅對自己傷害大，對孩子傷害更大，孩子未必領你的情。
我曾經無數次想過，如果我爸媽早一點離婚，也許我的童年會好過一點，我媽自以為是的忍耐和犧牲，其實對我的傷害最大，因為她一邊忍耐，一邊對我展示她的傷口，讓我在她的陰影之下痛苦煎熬。
如果兩個人實在不合適，離婚，恰恰是最負責任的行為。
前段時間有一句話打動了我：對孩子最好的富養，是父母間的彼此恩愛。
一對不恩愛卻又不離婚的夫妻生活在一起是肯定不會有幸福可言的，而作為家長，自己過得不幸福是教育不出真正幸福的孩子的。想要孩子真的快樂，自己先成為快樂的典范。
我有一個閨蜜曾經跟我說過，她后媽是小三，但是她也承認在她后媽出現之前，他父母的關系就已經出現了問題，他爸經常不愿意回家，回到家就看電視，也不跟她媽說話，一說話就是吵架，后來他爸出軌死活要離婚，她媽鬧了很長時間最終還是離了，我閨蜜跟了她爸，她爸很快就跟她后媽結婚了，我閨蜜一開始很恨她后媽，認為是她搶走了她爸，但是慢慢的，她發現她爸好像完全變了一個人，在她后媽面前溫柔體貼，下班就回家做飯，閨蜜說從小到大她都不知道她爸居然會做飯，更重要的是兩人很少吵架，之后十幾年過得都非常幸福，閨蜜終于釋懷。
我還認識一個阿姨，前夫出軌，她果斷離婚，兒子跟她，她依然愛美，依然努力生活，后來還辭職下海經商，又美麗，又獨立，又多金，但是一直不結婚，獨自撫養兒子，兒子在她的影響下，上進聰明，自己申請去美國留學，在美國演講還獲了獎。
所以，不要再天真地認為，離了婚就一定對孩子不好。孩子以后的人生好不好，關鍵在于你有沒有勇氣和信心去帶領他、教育他。
周杰倫他媽不就培養出了一個天王嗎？孫儷她媽不也一個人教育出了一個霸氣女王嗎？王菲離個婚被眾人罵不負責任，但是人家的兩個女兒不照樣健康活潑嗎？
人生不是捆綁，所以不要以自我犧牲為榮耀。
最后說一句：夫妻感情出了問題，不論離婚還是不離婚，都千萬不要在孩子面前詆毀對方，大人的感情糾葛是大家之間的事情，既然把孩子帶到了這個世界，就不應該讓他背負你們的感情債，讓孩子去恨自己血脈相連的親人是一件特別殘忍的事情。
3、我年紀大了，離婚還帶著孩子，還能找到男人嗎？
不知道從什么時候開始，社會上流傳一種觀念：離過婚的女人都要掉價，不容易再找到合適的人。尤其是還帶著孩子的女人，別人會告訴你，娶你就代表要幫你養孩子，沒有傻男人愿意干這種事情，所以還是忍著吧，好歹孩子落一親爹。
其實，有這種觀念的人，首先是自己把自己看輕。你都認為自己不配擁有幸福了，還會有人來愛你嗎？
說到這里，我又要把我媽搬出來說說了，我媽當年離婚后，突然覺得神清氣爽，很多人給她介紹她也不要，她都已經做好了孤獨終老的準備，覺得一個人挺好，但后來她還是遇見了一個非常好的男人，那男人是公務員、有房，對她又好，把我那些七大姑八大婆羨慕得要死，誰也沒想到她晚年了還有這桃花。
你看，連我媽這種沒什么文化的家庭主婦都能再嫁良人，你還有什么不自信的？
說句夸張的，辛普森夫人離了兩次婚還能嫁給國王呢，誰怕誰？！
再說我認識的一個女作家，專門寫女性勵志那種的，她的人生也確實很勵志。
20多歲的時候她未婚先孕，不知道為什么沒有跟孩子的爸爸走到一起，但是她堅持生下孩子，之后一直一個人撫養女兒。
我前面說過了，越是勇敢的女人運氣越好，在她30多歲的時候，在一次旅行中，她結識了一位非常優秀的男人，這么多年的自我修養，讓她在30多歲的時候依然光芒四射，男人很快向她求婚，并且對她的女兒視如己出。
當然，像很多婚姻一樣，他們的第7年出現了一次危機，男人的外遇被她發現。她是一個智慧的女人，但是這不代表她不會失戀，而女人之間的差別正是在分手的時候才能顯現。她始終是一個勇敢的女人，所以這一次，她選擇了放手。
男人在離婚的時候痛哭流涕，她卻始終平靜地收拾行囊，再次起航。
40歲那年，她再次回歸單身，運動健身，身材依舊如少女般苗條緊致，新書大賣，她開始名聲大噪，身邊的桃花依舊旺盛，她最終又遇見了真愛。
她對我說：我是一個無愛不歡的女人，我從來不會委屈自己，更不害怕失去任何人。
這就是一個女人應有的風骨和氣度。
我們無法把握感情的無常，無法決定自己會不會被背叛，但是我們可以把握和決定自己面對背叛時的態度。
我跟很多女人交談過，深知最可怕的不是那些離婚或者一直單身這種表面上不幸的女人，而是那些忍氣吞聲委曲求全假裝幸福的女人。跟一個不合適或者已經不相愛的伴侶一起生活，日日夜夜不過是茍且。
我前面說過了，比晚年和諧更重要的是前面漫長的大半輩子。共同成長，相互陪伴，做彼此的知心人，才是最浪漫的事。沒有這一層，白頭偕老值得羨慕嗎？很多人不過是熬到白頭罷了。
人生苦短，匆匆幾十年，當然是怎么高興怎么活。
沒有人可以把你打垮，每個女人都應該堅硬地活著。
永遠記住：越勇敢的女人，運氣越好。
作者：芳茉，80末女子，媒體人
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